callsang 的个人博客

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　　我想他一定已经死了，虽然其实我很清楚他还活着，他还在别处张扬地说话，肆无忌惮地招摇。他笑，他哭，他愤怒，他抑郁，他高声嘶吼，他安静沉默。鲜活如斯。可我还是要说他已不在，并不是我盼着他死，我也没有诅咒他。只是在我这里，于我，他非死不可。这是我在怨恨吗？不是，我绝不承认。

　　事实上他并没有如我所说的负伤而去，反是满载而归，当然他未必有这样的自觉。是我在唱独角的戏，将他敌化来与我周旋。我非要在这场角力的最后得一个卑微的胜利。前提是我坚信自己必然会在最后笑出声音，这份坚定在整个过程里被强化了很多遍，终究竟成了我的信仰。然而这一切都与他无关，他是最不知情者。

　　我非难过，亦非苦痛，甚至没有流泪。我唱着高调的挽歌，我喜笑颜开，我谈笑风生，把这个他淹没在无边无际的欢乐里，把那个我推到雨后初晴的明媚阳光下。我要他困在旧我之中，我要他无法呼吸，要他成为幻影，要他终趋虚无。

当然，既然我现在在这里说着这些没有头绪的话，是因我到底无缘那个我汲汲营求的胜利。后悔的毒在于一边后悔一边清醒地认知发生的永远无法重来，在于人的大脑皮层过分曲折有无限大的记忆空间，就是能对后悔的事情无法忘怀，这种吊诡最使人绝望。

没有故事可讲，亦无心对任何人诉说。我以为这里已经是一片荒地，再也无人经过。但它毕竟是一扇打开的门。所以如果我真的不想任何人知，为什么要将它放在这里呢。原来我终究还是有一个目标受众。

光学原理说我们所看到的都是８分钟之前发生的。所以什么是现在呢。你现在所看到的此时的我，其实已经被光带离了。就不要再问我发生了什么。

　　与我争战的，我不必动手，使他们自己都负伤而去。

　　人睡到不知时候的时候，就会有影来告别，说出那些话－－

　　有我所不乐意的在天堂里，我不愿去；有我所不乐意的在地狱里，我不愿去；有我所不乐意的在你们将来的黄金世界里，我不愿去．
　　然而你就是我所不乐意的．
　　朋友，我不想跟随你了，我不愿住．
　　我不愿意！
　　呜呼呜呼，我不愿意，我不如彷徨于无地．

　　我不过一个影，要别你而沉没在黑暗里了．然而黑暗又会吞并我，然而光明又会使我消失．
　　然而我不愿彷徨于明暗之间，我不如在黑暗里沉默．

　　然而我终于彷徨于明暗之间，我不知道是黄昏还是黎明．我姑且举灰黑的手装作喝干一杯酒，我将在不知道时候的时候独自远行．
　　呜呼呜呼，倘若黄昏，黑暗自然会来沉没我，否则我要被白天消失，如果现是黎明．

　　朋友，时候近了．
　　我将向黑暗里彷徨于无地．
　　你还想我的赠品，我能献你甚么呢？无已，则仍是黑暗和虚空而已．但是，我愿意只是黑暗，或者会消失于你的白天；我愿意只是虚空，决不占你的心地．

　　我愿意这样，朋友－－
　　我独自远行，不但没有你，并且再没有别的影在黑暗里．只有我被黑暗沉没，那世界全属于我自己．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一九二四年九月二十四日

　　我已经有半个月生活在阴雨连绵的状态里面不得解脱．前一半是在家，我心中浮躁，感觉在这里不得安生，而我除了家无处可躲避，于是以令人惊叹的速度回了一趟盆子．气温比我想象的要低，没有一天见到太阳，在家也比较累，但是很好，竟然没有比那更好的了，因为我甚至可以不用思考．我一边沉湎在这种无压迫的混沌里一边又为自己感到可耻．这么平庸，是的，我为自己心理上对平庸的瞬间依赖感到无比羞愧．而我还是回来，这里的雨也下不停，我怀疑封得非常严实的记事本也马上就要发霉．
　　

　　是日日语系倾巢而出，多数人在东西南北大街寻觅传说中网速奇快的诸如“大蚂蚁”之类的地方，生怕一不小心就错失一年只得一次且错过这次意义就将完全不同的考级报名。人人都抱了不成功便成仁的悲壮决心和斗志，场面空前。
　　话说当日报一级，网站开通两个小时全国几十个考点几十万个座位瞬间被抢完，我在数小时后再登录，看到满篇名额已满，只得感慨动物凶猛。最具描述意义的应该是全班有报一级意向的全部成功，除了某个姓洪的。。。于是群众纷纷对我表示了遗憾以及不认同，严肃批评了我的漫不经心，善意取笑了我的盲目乐观，当时几乎要成为众矢之的。但是！到后来还是被我拣到了西安交大的空位，哈哈，胜利，为这胜利付出了许多辛劳的各位同志，都有奖哈。不过某位邀请我赴京赶考的kaiko同学有没有一点小失望啊？
　　

　　只不过是去年一个夏天没在家，我居然就彻底模糊了四川盆地在我这儿的印象。以为初夏五月的成都平原必是人间天堂气候宜人。结果是热得远远超出了洪同学错误的记忆。
　　枇杷熟透了，满大街都是。突然遥想起当年画过的一幅枇杷图，哈哈，那似乎见证了我国画的最高水准。哦，还有樱桃，某日在家里面画疯了，十几张下来每一张都惨不忍睹。
　　与几位旧人小聚了一哈，也无非就是喝水唱歌之类百年难得一变的节目。最多就是我的发型引来众怒，群起而攻之罢。
　　除了这些大概就没可挑剔的了，盆子底部到底还是很适合生活的地方，回到这地方继续吃灰的感觉实在恐惧。
　　

　　如果我到现在还要为自己辩解，强调我不远千里的无目的性和单纯意味，我知道没有人会相信，毕竟行为比语言更具有说服力。那么我怎么能使他们看不见我一意孤行，只听我只言片语说我什么目的也没有呢。
　　而我也失去叙述和解释的力气，只想躺下来从天亮睡到明天天亮。即便一时间我是想，如果可以有个人安静地站在我旁边，为我悲喜交集。
　　
　　当时的北京阳光明媚，西单人潮汹涌。语言突然没有出口，心情突然没有颜色。绕着几条街走来走去，漫无目的，平静到荒唐，不问我所为何来，我也沉默。好像有些无所事事，就想把你从焦虑中救出来，却感觉做的都没有用。我在转身的时候红了眼睛，把自己放到人群里，找回来的方向。

　　我再一次深刻体会到，你不能想像我的生活。

　　那么，让我在人来人往的地方小声地为你念一个故事，你马上就要醒来。　

　　某天听到班长说起老苏的近况，说是在一家日本料理店当经理。最让小野意外的是他居然想到要带个问候给我。真是受宠若惊啊，票贩子组合的另外二人当时就怂恿小野要勇往直前不畏艰难险阻。这种群情激动的时候我自然应该说那只是别人顺便而已，但是即便是在这样讲心里面早已经开了花，还马上就开始计划什么时候要去看下他，哈哈，据说是愈显富态了。
　　
　　小海同学却突生了对世间的感慨，对老苏之遭遇的深深愤懑，对学校寒心，进而对社会失望，越讲越有深度越讲越像哲人了。我就看着她笑，我们的小海到底还是个热情又爽朗的好同志好青年啊。在此实在要感谢一下你对我神经的想法和行为的支持理解。没办法，这日子好像太淡了，还真需要刺激一下。不过那什么啊，你的学生证真的太破了！你是怎么办到的？

　　... ...shall we talk?

　　咳咳！正值菜子发发飞房春光明媚的大好时节，洪同学却忍不住想感叹一下世事无常人生之不如意十有八东篱把酒黄昏后九悲欢离合无不散的宴席。。。还有没？类似的说法？
　　老苏就这样子走了，真是，至少应该要有一点预告啊，顺便总结一下对一干人等的好感，指出我们的优点不足，发表一下临别感言以及美好祝愿嘛。怎么就戛然而止了。弄得我甚至都没什么上课的心情。要重新去发现生活乐趣，树立此时目的还真不是容易的事。
　　这很自然地就使我想起某人。我有毛病吗。好像反应总是要慢几拍，常常是事情已经发生了我还没感觉，想破头也不能明白其发生的情由，像与自己无关。怎么就发生了呢，费解又不能释怀。一不小心就望见墙上写的课表，乱七八糟的，一般人还真不能看懂。

　　想唱歌。想找个房子住起来。

　　清早一睁眼就看见夜小朋友说无聊得快要死去了，但是要找我闲摆的时候我已经睡着了，不能第一时间发现。其实我也比较没聊啊，不过一些小乐趣还是有的。
　　某天冠军讲了个笑话。“医生医生你救救我！！快！快！我不会说‘tree'!”“你这不是在说吗，还说得挺好。”“不是不是，‘tree’！one two ‘tree’ four的‘tree’啊，救救我吧！”是不是很有趣？有没有哈哈大笑？给个面子嘛，至少微笑一下吧。笑过的请自觉留言，格式如下，任君择其一：我笑了／哈哈大笑／微笑／点儿都不好笑。。。
　　另，洪氏秘制三明治最近深受612广大消费者的喜爱，等我以后开了小酒馆要经常来坐哈。

字毁灭退路 淹没表情
我爱声音而不得
声音死了
说话死了
唱歌死了
想像和错觉毒死了我
只得喉咙歇斯底里